الرئيسية
ابتسامات
كان ثلاثة أقزام يتحدثون عن آبائهم :
-
طول والدي متر
وعشر سنتيمترات.
-
وأنا والدي طوله
90 سنتيمتراً.
فانتفخ الثالث وقال
بكل فخر:
-
أما أنا فوالدي
ضرب الرقم القياسي.. حتى أنه وقع من على السلم الذي كان يقف عليه وهو يقطع
البطيخة.
قابلت سيدة الطبيب في الشارع فأرادت أن تستغل
الفرصة لتحصل على استشارة مجانية فسألته:
-
ماذا تفعل عندما
تصاب بالبرد ؟
فرد الطبيب :
-
اعطس .. وترتفع
حرارتي .. واذهب للطبيب!
قال رئيس تحرير جريدة لصحفي جديد :
-
أنت الوحيد
الموجود حالياً لتغطية الحادث.. وقع حادث على مسافة 200 كيلومتر من هنا.. ارحل
فوراً لتكون غداً في الأولى! وفي الصباح وجد رئيس التحرير الصحفي في المكتب وسأله:
-
هل سلمت موضوع
الحادث للمطبعة؟
فقال الصحفي :
-
لم أذهب لمكان
الحادث!
واندهش رئيس التحرير
وسأله:
-
لمــاذا ؟
-
لأنك قلت لي
" كن غداً في الصفحة الأولى". ولا أعرف أي منطقة بهذا الاسم.
-
يا آنسة .. لماذا
تبيعون علبة السردين هذه بثمن أغلى من هذه؟
-
لأن سردين العلبة
الغالية بالزيت.
-
أول مرة أعرف أن
السردين بالزيت أصعب في صيده من السردين بالمياه!
كان المفتش يمر في القطار ويطلب أن يرى تذاكر
المسافرين وفجأة قال وهو يتأمل تذكرة أحد الركاب:
-
ولكنك ذاهب إلى
الاسكندرية.. وهذا القطار يتجه إلى أسوان!
فاندهش الراكب وصاح:
-
بسرعة ! قل للسائق
يغير اتجاهه!
سمع الرجل صيحة خوف ..
فدخل إلى البيت الذي صدرت منه فوجد سيدة فقالت له أن ابنها ابتلع قطعة نقود..
فأمسك الرجل بالطفل من قدميه ورجه.. حتى نجح في أن يجعله (يرجع) قطعة النقود!
وفرحت الأم وقالت:
-
لابد أنك طبيب
لأنك عرفت كيف تخرجها! من حظنا أنك مررت من هنا!
-
فقال الرجل :
" لست طبيباً " أنا مأمور ضرائب!
هبت الرياح وسقطت الأمطار وهبت العواصف وبرق
الرعد.. فأسرع الطفل يختبئ في أحضان والدته وقال لها:
-
متأسف ! هذا بسببي
لأني كسرت ميزان حرارة الجو أمس!
* قال الزوج في غضب لزوجته :
-
قولي نعم أو لا ..
هل أخذت نقوداً من محفظتي ؟
فقالت له في غضب هي
الأخرى :
-
مادمت تخيرني ..
سأقول لا !
سأل مدرس أولى ابتدائي أحد التلاميذ :
-
قل لي ما هي
الشبكة ؟
-
مجموعة من الثقوب
خيُطت في بعضها.
أخذ الموظف مرتبه فوجد فيه 5 جنيهات زائدة..
فلم يردها! وفي الشهر التالي وجد أن مرتبه تنقصه 5 جنيهات.. وعلى الفور ذهب في
اليوم التالي إلى الصراف وطالبه بحقه فقال له الصراف:
( وهل لاحظت أنك الشهر الماضي أخذت 5 جنيهات
زائدة؟)
فغضب الموظف وقال :
-
طبعاً لاحظت
وسترتك ! ولكني لا استطيع أن أسكت مرتين!
كان مصفف الشعر الأصلع يمدح في دواء يساعد على
نمو الشعر فسألته الزبونة:
-
ولماذا لا تستعمله
؟
فــقـــال :
-
لا استطيع ! لأني
أنا وزميلي نقوم بالإعلان عنه في نفس الوقت! أنا "قبل الاستعمال" وهو
"بعد الاستعمال"!
عاد نبيل من المدرسة وصاح :
-
ماما !! حصلت على
عشر درجات !
وقالت في سرور :
-
" أنت ممتاز " ! وحصلت عليها في أي
مادة؟"
رد نبيل :
-
2 في الحساب ، 4 في الإملاء ، 3 في العلوم ،
ودرجة واحدة في التاريخ!
في صالون ، كانت سيدة تضايق جندي مظلات
بأسئلتها التافهة وسألته:
-
لابد أنك عرفت
لحظات من الخوف والقلق؟
فــرد :
-
طبعاً ! مثلاً ..
هبطت في يوم في حديقة عامة بالضبط بجانب لافتة كتب عليها:
( ممنوع المشي فوق الحشائش)!
كان نابليون لا يهوى الفنون ، والموسيقى بصفة خاصة.. وذات يوم قال:
-
إن الموسيقى هي
أكثر ضجة تكليفاً!
وكان المؤلف الموسيقى
"ميهول" موجوداً فرد عليه بكل بساطة قائلاً:
-
( مولاي .. جلالتك نسيت صوت المدافع!).
وصلت
الجدة فجأة .. وأخرجت من حقيبة يدها قطعتين من الشيكولاته.. واحدة كبيرة وواحدة
صغيرة.. نظر إليهما بشغف كل من "سمسم" وأخته "سوسو"..
فقالت الجدة لهما:
-
هيا ! كل واحد
يختار قطعة وسأعرف من منكما أخلاقه أحسن!
فرد " سمسم " بدون تردد :
-
" أختي طبعاً ! "
تعرضت الباخرة للغرق .. وفي قمرة القبطان كان
يوجد ببغاء، وسمكة في وعاء به ماء.. كانت السمكة تسبح بهدوء في وعائها فنظر إليها
الببغاء وقال لها:
-
يا بختك .. تعلمت
السباحة!
كان سائق السيارة غاضباً وتوقف أمام عسكري المرور في باريس:
-
ساعتان وأنا أدور
في الشوارع ولا أعرف كيف أخرج من باريس لأن كل الشوارع اتجاه واحد!
فرد عسكري المرور بكل فخر :
-
سأقول لك شيئاً يا
أستاذ .. عندما يكون الإنسان في باريس يجب أن يحمد ربه على هذه النعمة.. ولا يحاول
أن يخرج منها!
قبل السفر لقضاء الإجازة قالت الزوجة لزوجها :
-
وافقت ماما أن
يبقى الأطفال معها .. وخالتي وافقت على أن نترك العصافير عندها.. وستأخذ زوجة
البواب القطط عندها، وسينزل الكلبان في فندق الطبيب البيطري للكلاب.
فقال الزوج :
-
إذا كان البيت
سيصبح بهذا الهدوء .. فما الداعي للسفر؟ يمكننا أن نستجم هنا!
أوقف شرطي المرور سيدة تقود سيارتها.. وحاولت السيدة أن تستعطفه أو
تتظرف معه حتى لا يعطيها مخالفة وسألته:
-
هل قال لك أحد من
قبل أنك تشبه "آلان ديلون"؟.
فسألها :
-
هل تحبين الأفلام
والسينما؟.
فقالت السيدة وهي سعيدة :
-
لأنها غيرت مجرى
الحديث – جداً.
فقال لها الشرطي :
-
حسناً ! ستكونين
سعيدة جداً .
-
فالقاضي
الذي ستقفين أمامه يشبه بالضبط الممثل
"جان جابان".
سأل الواعظ مستمعيه الصغار :
-
من يستطيع أن
يخبرني إلى متى بقى آدم وحواء بالجنة؟
فرفع أحد الأطفال يده وقال :
-
حتى يوم 15 سبتمبر
!
واندهش الواعظ وسأل الطفل:
-
ولماذا هذا
التاريخ ؟
فقــال :
-
لأن قبله لا يكون
التفاح ناضجاً!
طرق السائح باب فندق في كورسينا – التي اشتهر
أهلها بالكسل: أثناء الليل.. وانتظر دقائق ثم رأى الخفير يفتح له ويبدو وكأنه لا
يزال نائماً.. فقال له السائح معتذراً: متأسف لأني أيقظتك.
فقال له الخفير : فقدان النوم ليس مشكلة ..
المشكلة فقدان الحلم..
أعطت الخالة طبلة لابن اختها بمناسبة العيد ..
وبعد يومين أهدى الأب ابنه مطواة صغيرة وقال له :
-
هل تساءلت ماذا
يوجد بداخل طبلتك؟
كان ثلاثة أقزام يتحدثون عن آبائهم :
-
طول والدي متر
وعشر سنتيمترات.
-
وأنا والدي طوله
90 سنتيمتراً.
فانتفخ الثالث وقال
بكل فخر:
-
أما أنا فوالدي
ضرب الرقم القياسي.. حتى أنه وقع من على السلم الذي كان يقف عليه وهو يقطع
البطيخة.
* * * * * *
قابلت سيدة الطبيب في الشارع فأرادت أن تستغل
الفرصة لتحصل على استشارة مجانية فسألته:
-
ماذا تفعل عندما
تصاب بالبرد ؟
فرد الطبيب :
-
اعطس .. وترتفع
حرارتي .. واذهب للطبيب!
* * * * * *
قال رئيس تحرير جريدة لصحفي جديد :
-
أنت الوحيد
الموجود حالياً لتغطية الحادث.. وقع حادث على مسافة 200 كيلومتر من هنا.. ارحل
فوراً لتكون غداً في الأولى! وفي الصباح وجد رئيس التحرير الصحفي في المكتب وسأله:
-
هل سلمت موضوع
الحادث للمطبعة؟
فقال الصحفي :
-
لم أذهب لمكان
الحادث!
واندهش رئيس التحرير
وسأله:
-
لمــاذا ؟
-
لأنك قلت لي
" كن غداً في الصفحة الأولى". ولا أعرف أي منطقة بهذا الاسم.
* * * * * *
-
يا آنسة .. لماذا
تبيعون علبة السردين هذه بثمن أغلى من هذه؟
-
لأن سردين العلبة
الغالية بالزيت.
-
أول مرة أعرف أن
السردين بالزيت أصعب في صيده من السردين بالمياه!
* * * * * *
كان المفتش يمر في القطار ويطلب أن يرى تذاكر
المسافرين وفجأة قال وهو يتأمل تذكرة أحد الركاب:
-
ولكنك ذاهب إلى
الاسكندرية.. وهذا القطار يتجه إلى أسوان!
فاندهش الراكب وصاح:
-
بسرعة ! قل للسائق
يغير اتجاهه!
* * * * * *
سمع الرجل صيحة خوف ..
فدخل إلى البيت الذي صدرت منه فوجد سيدة فقالت له أن ابنها ابتلع قطعة نقود..
فأمسك الرجل بالطفل من قدميه ورجه.. حتى نجح في أن يجعله (يرجع) قطعة النقود!
وفرحت الأم وقالت:
-
لابد أنك طبيب
لأنك عرفت كيف تخرجها! من حظنا أنك مررت من هنا!
-
فقال الرجل :
" لست طبيباً " أنا مأمور ضرائب!
* * * * * *
هبت الرياح وسقطت الأمطار وهبت العواصف وبرق
الرعد.. فأسرع الطفل يختبئ في أحضان والدته وقال لها:
-
متأسف ! هذا بسببي
لأني كسرت ميزان حرارة الجو أمس!
* * * * * *
* قال الزوج في غضب لزوجته :
-
قولي نعم أو لا ..
هل أخذت نقوداً من محفظتي ؟
فقالت له في غضب هي
الأخرى :
-
مادمت تخيرني ..
سأقول لا !
* * * * * *
سأل مدرس أولى ابتدائي أحد التلاميذ :
-
قل لي ما هي
الشبكة ؟
-
مجموعة من الثقوب
خيُطت في بعضها.
* * * * * *
أخذ الموظف مرتبه فوجد فيه 5 جنيهات زائدة..
فلم يردها! وفي الشهر التالي وجد أن مرتبه تنقصه 5 جنيهات.. وعلى الفور ذهب في
اليوم التالي إلى الصراف وطالبه بحقه فقال له الصراف:
( وهل لاحظت أنك الشهر الماضي أخذت 5 جنيهات
زائدة؟)
فغضب الموظف وقال :
-
طبعاً لاحظت
وسترتك ! ولكني لا استطيع أن أسكت مرتين!
* * * * * *
كان مصفف الشعر الأصلع يمدح في دواء يساعد على
نمو الشعر فسألته الزبونة:
-
ولماذا لا تستعمله
؟
فــقـــال :
-
لا استطيع ! لأني
أنا وزميلي نقوم بالإعلان عنه في نفس الوقت! أنا "قبل الاستعمال" وهو
"بعد الاستعمال"!
* * * * * *
عاد نبيل من المدرسة وصاح :
-
ماما !! حصلت على
عشر درجات !
وقالت في سرور :
-
" أنت ممتاز " ! وحصلت عليها في أي
مادة؟"
رد نبيل :
-
2 في الحساب ، 4 في الإملاء ، 3 في العلوم ،
ودرجة واحدة في التاريخ!
* * * * * *
في صالون ، كانت سيدة تضايق جندي مظلات
بأسئلتها التافهة وسألته:
-
لابد أنك عرفت
لحظات من الخوف والقلق؟
فــرد :
-
طبعاً ! مثلاً ..
هبطت في يوم في حديقة عامة بالضبط بجانب لافتة كتب عليها:
( ممنوع المشي فوق الحشائش)!
* * * * * *
كان نابليون لا يهوى الفنون ، والموسيقى بصفة خاصة.. وذات يوم قال:
-
إن الموسيقى هي
أكثر ضجة تكليفاً!
وكان المؤلف الموسيقى
"ميهول" موجوداً فرد عليه بكل بساطة قائلاً:
-
( مولاي .. جلالتك نسيت صوت المدافع!).
* * * * * *
وصلت
الجدة فجأة .. وأخرجت من حقيبة يدها قطعتين من الشيكولاته.. واحدة كبيرة وواحدة
صغيرة.. نظر إليهما بشغف كل من "سمسم" وأخته "سوسو"..
فقالت الجدة لهما:
-
هيا ! كل واحد
يختار قطعة وسأعرف من منكما أخلاقه أحسن!
فرد " سمسم " بدون تردد :
-
" أختي طبعاً ! "
* * * * * *
تعرضت الباخرة للغرق .. وفي قمرة القبطان كان
يوجد ببغاء، وسمكة في وعاء به ماء.. كانت السمكة تسبح بهدوء في وعائها فنظر إليها
الببغاء وقال لها:
-
يا بختك .. تعلمت
السباحة!
* * * * * *
كان سائق السيارة غاضباً وتوقف أمام عسكري المرور في باريس:
-
ساعتان وأنا أدور
في الشوارع ولا أعرف كيف أخرج من باريس لأن كل الشوارع اتجاه واحد!
فرد عسكري المرور بكل فخر :
-
سأقول لك شيئاً يا
أستاذ .. عندما يكون الإنسان في باريس يجب أن يحمد ربه على هذه النعمة.. ولا يحاول
أن يخرج منها!
* * * * * *
قبل السفر لقضاء الإجازة قالت الزوجة لزوجها :
-
وافقت ماما أن
يبقى الأطفال معها .. وخالتي وافقت على أن نترك العصافير عندها.. وستأخذ زوجة
البواب القطط عندها، وسينزل الكلبان في فندق الطبيب البيطري للكلاب.
فقال الزوج :
-
إذا كان البيت
سيصبح بهذا الهدوء .. فما الداعي للسفر؟ يمكننا أن نستجم هنا!
* * * * * *
أوقف شرطي المرور سيدة تقود سيارتها.. وحاولت السيدة أن تستعطفه أو
تتظرف معه حتى لا يعطيها مخالفة وسألته:
-
هل قال لك أحد من
قبل أنك تشبه "آلان ديلون"؟.
فسألها :
-
هل تحبين الأفلام
والسينما؟.
فقالت السيدة وهي سعيدة :
-
لأنها غيرت مجرى
الحديث – جداً.
فقال لها الشرطي :
-
حسناً ! ستكونين
سعيدة جداً .
-
فالقاضي
الذي ستقفين أمامه يشبه بالضبط الممثل
"جان جابان".
* * * * * *
سأل الواعظ مستمعيه الصغار :
-
من يستطيع أن
يخبرني إلى متى بقى آدم وحواء بالجنة؟
فرفع أحد الأطفال يده وقال :
-
حتى يوم 15 سبتمبر
!
واندهش الواعظ وسأل الطفل:
-
ولماذا هذا
التاريخ ؟
فقــال :
-
لأن قبله لا يكون
التفاح ناضجاً!
* * * * * *
طرق السائح باب فندق في كورسينا – التي اشتهر
أهلها بالكسل: أثناء الليل.. وانتظر دقائق ثم رأى الخفير يفتح له ويبدو وكأنه لا
يزال نائماً.. فقال له السائح معتذراً: متأسف لأني أيقظتك.
فقال له الخفير : فقدان النوم ليس مشكلة ..
المشكلة فقدان الحلم..
* * * * * *
أعطت الخالة طبلة لابن اختها بمناسبة العيد ..
وبعد يومين أهدى الأب ابنه مطواة صغيرة وقال له :
-
هل تساءلت ماذا
يوجد بداخل طبلتك؟
* * * * * *
» اسئلة في العقيدة الاسلامية
» تقرير عن فرقة MISS A ll
» بنت اسمها ( قبله) >> قصه مضحكككه ــه...
» صور الممثلة Han Hyo Joo
» مفارش سرير رومانسيه ..لكـ ياعروس
» شموع لتزيين طاولات الزفاف
» شنط آآخر شيـــــاأأكة
» ~ one litre of tears ~